La verdadera historia de Amundsen

En el curro los jueves a la hora de comer tenemos clase de inglés. El año pasado por estas fechas empezamos con ellas y recuerdo que el primer día había mucha expectación entre las chicas porque nos habían dicho que el profe era australiano y yo había metido mucha cizaña conque seguro que estaba como un pan y venía con una tabla de surf bajo el brazo. El tío no está bueno pero es mejor que eso. Después de la primera clase empecé a meter cizaña porque estoy segura de que fuma petas, es un parte de culo y más pequeño que todas nosotras. Y es ciego, aunque ve algo y cuando hablas te mira, con lo que es fácil olvidarse de que no ve. He aquí la broma interminable de hoy, yo diciéndole que seguro que conocía la revista Penthouse, que no se hiciera el longuis, y él descojonao asegurándome que no, claro. Un cañón de tipo que intenta levantar nuestro ánimo con juegos imposibles a las dos y media de la tarde. El de hoy: montar una historia respondiendo a una serie de preguntas simples. Su recomendación: dejar volar la imaginación y hacer algo surrealista. Claro.
Las preguntas y las respuestas (en inglés queda igual de absurdo, no es culpa de la traducción)
- ¿Cuál es el trabajo de Mrs Jhones? Es escalador de montañas muy altas.
- ¿Qué va a hacer Mrs Jones? Escalar todos los ocho miles con un ocho de chocolate en la cabeza a modo de corona de laurel griego.
- ¿Por qué? Porque nunca se ha hecho y porque quiere unir en una sus dos pasiones, la escalada y el chocolate negro suizo.
- ¿Qué tiempo hace? Malísimo, está nevando.
- ¿Qué va a hacer después? Comerse el ocho de chocolate en la cima del Himalaya, que es el último en la lista.
- ¿Por qué? Nadie lo sabe, lo explicará cuando se lo haya comido entero.
- ¿Final con sorpresa? Su principal rival, Mrs Holmes, está zampándose un ocho de chocolate belga con leche y almendras cuando Jhones llega a la cima.
Llevo varios días dándole vueltas en la cabeza a varios temas polémicos del tipo si el escritor tiene que sufrir para poder crear o si esto es un mito facilón; si no tenemos un rumbo fijo en la vida porque no lo encontramos, no lo buscamos o no existe algo que lo cuadre todo; si podemos alcanzar los sueños, nos da pereza o consiguiendo uno vuelve a atacar de nuevo el "quiero y no puedo". Al final, con las preguntas del australian teacher, me da la impresión de que me he respondido al tuntún algunas cosas, aunque de momento me quedo con el descojone que se ha pegado el tío fumeta, que ni nota ni nada me ha puesto el mangante.

Hulahop!

Bueno, para mí hoy se acabó el verano. Bajón postvacacional, y no sólo porque sea un síndrome común sino también porque han sido unas vacaciones cojonudas, con los mejores anfiotriones del mundo en un pueblo montañoso de Mallorca con ovejas y mucho wisky y orquesta de reggae porrera y chuletones de casi un kilo de carne jugosa y boda con zapatillas de esparto de regalo para no sufrir con los tacones y una de las mejores playas en las que he estado, la de Es Trenc.
Y cierta esperanza y semi alegría otoñal, porque he entrado de lleno y sin reflexión melancólica alguna en la vuelta al cole, textualmente. Me he tragado una cola bestial en el Corte Inglés, sección libros de texto, para encontrar ese manual de matemáticas de 3 de la ESO que me suena a chino pero que huele a nuevo y dan ganas de empezar a pintarlo por todos los márgenes. Suena un poco triste, pero terminar algo empezando otra cosa nueva, aunque requiera un esfuerzo hercúleo, me da vidilla. Mientras volvía a casa viendo los anuncios del metro, que claman por ser diferente, imaginativo, super especial y bla bla bla, pensaba en lo simple que me siento a veces y me olvidaba del porqué de las cosas. Ah!, y hablando de esto, recomendación enconada para leer este cucharón de caviar de Pablo Gamo.

Menos que cero

Termina la semana del glamour, o del anti-glamour, cada cual como lo vea, porque en esto, como en casi todo, no hay credo que valga, y el Vogue es sólo una revista, no la biblia. Lo digo porque la palabra ésta que tiene una traducción incierta en castellano (glamour=clase?) ha salido ya varias veces en los últimos post y creo que es hora de matarla, como se mata al padre. Pero, ¿cómo se mata a padre? En mi caso particular, hay varios pasos

1. Lo que iba a ser un corte de pelo con flequillo pop rollo Factory Girl se ha quedado en un corte de puntas de 8 euros porque era la hora de la siesta y he notado que la peluquera no me entendía un carajo. Así que opté por lo común y corriente. Cero glamour.

2. Lo que iba a ser una bajada triunfal a la calle con pantalón corto en busca de un Ballantines para el botellón de por la noche se ha convertido en una bajada en chandal cargada de bolsas con vidrio, plástico y papel y cartón porque me di cuenta que no era de recibdo recibir a gente en casa con tanta porquería acumulada. Cero glamour.

3. Lo que iba a ser un recibimiento total con cava Segura Viudas Brut Natura incluida se ha quedado en una apertura solitaria e impaciente de botella y posterior derrame en mesa y vertido del precioso líquido en vaso de agua del Carrefour (6,50 la media docena) Cero glamour.

Mucho mejor, liberada de pretensiones empiezo mis vacaciones haciendo un pareado sin haberlo deseado. Serááá maravilloooooosooo, viajar hacia mallooooorca!

(Suspiro)

Tras cumplir los 60 años: "Me he preparado para cumplir tan simbólica cifra repensando mi vida pero, aún así, me cuesta asimilarla. Veo el pasado de forma distinta pero, sobre todo, enfoco el futuro de una manera menos abierta que antes. Jamás imaginé de joven que envejecería. Perdemos mucho tiempo y, sobre todo, estropeamos mucho el presente. La edad nos enseña a no perder ni un solo día. Personalmente, sueño con mantener mi respiración, continuar viviendo y caerme muerto de repente". Paul Auster. Bueno, yo a este hombre también le pagaba dinero porque me dejara mirar y viajar por sus ojos una hora entera. Ni Richard Gere ni hostias, para sesentones atractivos que me den a este señor.

Vestidos y desnudos

Siento ya el leve cosquilleo en el estómago que precede a un viaje de placer veraniego aunque tardío, con, cómo no, boda incluida al final del camino. El lunes nos vamos unos cuantos countrygirlsandboys a Palma, a Bunyola, y aunque temía que hiciera malo, en un sitio donde hacen esto los viernes 21 de septiembre de cada año, mucho mucho frío no puede hacer, o por lo menos es normal estar tan chuzo que no se nota. Aún así, si el sábado por el día corre una leve brisa no me viene mal, para despertar del letargo en el que te debe dejar una juerga como esa y para ir del todo mona al bodorrio con el vestido rojo tipo Jackie Kenedy con 40% de lana (fría) que me he pillado hoy. Después de correr en pelotas por todo un pueblo imagino que subirse al día siguiente a unos buenos tacones puede ayudar a recobrar la compostura.

Antes de ojo que todo lo ve

Uno ya sabe que a estas alturas de la película cualquier personaje público que se pone delante de una cámara lleva preparadas las preguntas que le van a hacer y dos o tres cursos sobre sus espaldas en los que le han enseñado cómo contestar sin decir nada o cómo contestar otra cosa distinta a la que le han preguntado sin que se note mucho. Esto es, fijaos en Gallardón, mi caballo de batalla cuando curraba de becaria en una radio, que me mandaban cintas con declaraciones de media hora y era una tarea hérculea sacar un corte de voz de 20 segundos, la de metáforas y rollos que suelta sin parar en nada concreto. Pero cuando enchufas la tele to cansao del día te olvidas de todo eso y te crees que ellos están así de frescos y que lo que dicen se les acaba de ocurrir. Como el otro día, que Espe soltó una frase que, incluso viniendo de alguien que me pone tan nerviosa y me da tanta grima, me pareció buena. La estaban azuzando con el tema de si Rajoy está ya pal arrastre, si sucesión sí o no y va la tipa y dice: "El sucesor de Rajoy está ahora mismo haciendo el COU". Hoy he estado en un curso de esos y al cuarto de hora me he acordado y me he dado cuenta de que esa sentencia bastante brillante no se le ha ocurrido a ella sola ni de coña, es más, puede que durante unos días la llevara escrita en un papel y la ensayara delante del espejo. Umbral murió hace poco y le hicieron muchos homenajes y todo eso y bien, pero para mí, que no leí ningún libro y sólo a veces pillaba de refilón sus columnas, el mérito de este hombre fue ser un auténtico personaje que fue capaz de saltarse todas las buenas maneras y las estrategias de relaciones públicas más de moda para poner los cojones sobre la mesa y decir que él había ido allí a hablar de su libro. Y punto.

Princesa por un día

Hoy curré 14 horas. No me siento orgullosa. Las primeras dos horas fueron rollo hablar por dos teléfonos a la vez y con ello perder toda la educación que me enseñaron de pequeña. Y luego tedio, y luego me dediqué a enamorarme del camarero del cattering, que también curró 14 horas hoy. Le observaba por el rabillo del ojo mientras él suspiraba de pie, y sufría pensando en lo mal que se pasa cuando tienes que estar así, casi sin moverte, sin hablar con nadie, sin hacer nada de nada, y la de absurdas estrategias mentales que uno pone en marcha en esas situaciones, contar los segundos (21, 22, 23, 32 !!!! .... ??????, 1, 2, 3 ...), pensar en la ropa que tienes (4 pantalones, dos negros, uno vaquero oscuro, un claro, uno que no me pongo, ¿por qué no me lo pongo? ¿desde cuándo no me lo pongo? ¿cuándo fue la última vez que me lo puse?, ah, ya se porqué no me lo pongo) o en la gente que conoces (2 Carlos, 3 Marías, 1 Montse, hostia, Montse! madre de dios!) o en todos los tacos que sabes y que gritarías en alto (hostia, mecaguenlaputa, hijos de perra, hijos de mala madre, bastardos de padre conocido, porcinos) Lío otra vez y luego aún más tedio, y la sensación me recordaba a cuando Kerouac pagaba a las mujeres en Portugal para que le dejaran mirarlas a los ojos durante una hora. Y luego el cattering, y él llevaba el canapé más bueno de todos, rost bieff con queso por dentro, y también el cava, con lo que me gusta a mí el cava. Y mientras yo guardaba y precintaba ordenadores en sus cajas él recogía copas y cajas de hielos y de repente ya no iba vestido de negro, sino con unos pantalones punkis y una camiseta blanca. Le dije adiós pero nada, llevaba cascos. Al final todos olíamos mal. Decidí volver a casa andando, porque quería fumar y porque quería ser autónoma y poder ordenar a mis piernas colocarse una delante de otra y dar pasos lentos y pesados. Casi nadie por la calle y calor en Madrid. Tanto que me daban ganas de quitarme la camisa blanca ubicua de Zara, los pantalones de vestir con el primer botón desabrochado porque me los compré un poco ñajos pero rebajados y las sandalias más cómodas que he tenido hasta hoy, cuando han dejado de serlo. El pasillo hacia la puerta de casa ha sido el escenario del despelote con cero glamour. Mi cama hoy es un palacio.

La Orden de Toledo

Un evento a organizar en el curro de esos que te tienen currando dos días seguidos hasta las tantas y un dolor de rabadilla bestial sin causa conocida me tienen tan tirada que no creo que se me pase nada por la cabeza hasta el fin de semana, que todo lo cura o todo lo engulle.
El viernes es la segunda parada de mi temporada de bodas, Toledo.
Dos recuerdos:
Countrygirls chuzorras y más jugando a meternos miedo de madrugada por las calles más estrechas de la ciudad, y consiguiéndolo hasta tal punto que pusimos pies en polvorosa hacia la plaza iluminada convencidas de que nos perseguía el jinete sin cabeza de Sleepy Hollow.
Bareto con música super guapa y la cama del hotel dando vueltas peligrosamente. Blanco total en medio.
Aunque para juergas en Toledo ya tengo que aprender a desfasar para llegar a emular a Buñuel y su trupé. Llegará el día, confiemos en ello, precedentes de gusto por el transformismo ya hay.

En culos

Se terminó la jornada intensiva y me ha podido la curiosidad. He repasado los propósitos que tenía a finales de junio. La cosa queda así:
- Piscina: fatal. Excepto las excursiones al country, tres míseras visitas al Estadio Vallehermoso. Más blanca que una sueca estoy.
- Fiztgerald: No del todo mal, cayeron Suave es la noche (otra vez) y El Crucero de la Chatarra Rondante.
- Cañas: no las suficientes, nunca lo son.
En fin, está claro que no soy de la cuerda de Suárez, áquel que dijo "Puedo prometer y prometo"
Un deseo, que no ya no compromiso porque visto lo visto... Ir a ver esta exposición de retratos de culos, la hostia la idea, me he emocionado.