Las cosas que aprendo

Estoy superviciada a un juego de facebook que es como una gramola antigua en plan trivial de canciones. Tienes un minuto, y te vas oyendo temas y tienes que adivinar los títulos lo más rápido posible, eligiendo entre seis opciones. Luego hay bonus, en los que tienes que adivinar el grupo o cantante. Hay de todo, desde Bob Marley a Britney Spears, pasando por Radiohead o Kings of Leon. Después de jugar mazo de veces, me he dado cuenta de que hay varias reglas que ayudan a adivinar los títulos de los temas. A veces uno adivina así los nombres mucho antes, incluso cuando se sabe el tema. Ahí van:
- Siempre que sea un tema de rap el título de la canción lleva mazo de apóstrofes para acortar las palabras, que suelen ser cosas como fuck, ghetto, block, neighbourgh, street, bitch y cosas así. Un ejemplo, "you fuck'm neigbor' get'bitch." No falla. También suelen designar al nombre del MC con la abreviatura de doctor delante, en plan "Dr. el mejor y más chungo del barrio."
- Cuando el tema suena en plan épico y la voz del cantante como de lejos y cansao son británicos poperos, véase Oasis y multitud de imitadores. Los títulos suelen ser también de estilo grandioso, tipo "el mundo es grande y se acaba" o cualquier cosa con un condicional en plan "todo es relativo", tipo "podría ser que sí"
- Cuando suena a "me cago en todo" en plan divertido y cínico suelen ser también británicos poperos pero de otro rollo, tipo Pulp, Blur, o multitud de imitadores. Los títulos suelen ser "la gente es jilipollas" o "el gobierno es un hijoputa" o "me molan mazo las pivas."
- Cuando suena en plan balada tranquis y pesada suelen ser solistas con nombres cortos, en plan Bryan Adams y demás. Todos los títulos son en plan "I loved you," "I lost you", "I really loved you" o "I didn¡t want to lose you" Éstas son las más difíciles, porque hay un huevo y es imposible distinguir si te caen tres títulos parecidos a la vez.
- Cuando suena a rock and roll antiguo suele ser Elvis, Chuck Berry y similares y casi obvios, pero también hay otros menos obvios o más de jazz. Aquí los nombres de los grupos son largos, con un jefe y su grupo, tipo "Pepe y los chavales del puente". Los nombres de las canciones suelen ser en plan "paso por el puente," "rock en Memphis," "la chica de Colorado" "está lloviendo en la ciudad." Estilazo, son los que más me molan.
- Cuando suena a tipa popera supermujer con exceso de nerviosismo y fingida sexualidad en la interpretación, tipo Beyonyé (aunque ella las sobrevuela a todas las demás), Britney, Christina Aguilera, Madonna o similar, los títulos suelen ser: Baby, I am the best, I am the diva, "estoy buenísima" o "ese macho es mío" y "dame más". Una buena pista para distinguir a Jenny de las demás es que ella usa también títulos más de barrio, como "Jenny from the block" y "yo te doy pal pelo si quiero."
- Cuando suena rockero y las tipas gritan más que cantan, los títulos suelen ser cosas como "I touch myself." Las intérpretes suelen ser Bikini Kill, con dos cojones.
- Radiohead y Pearl Jam, entre otros, son inconfundibles incluso aunque sólo oigas medio segundo de tema. Los temas de Radiohead que salen en la gramola suelen llevar una alusión a alguna dolencia mental en el título, y los de Pearl Jam son cortos en plan: "esta chica" "hermana", ay primo.
- Cuando suenan los Beatles uno se da cuenta de que tiene los temas y los nombres de los temas grabados a fuego en la memoria, como si nos los hubieran hecho aprender en el cole al mismo tiempo que la tabla de multiplicar y las conjugaciones de los verbos. No te hace ni ilusión acertar.
- Si hay guitarra eléctrica sonando rollo setentera del siglo XXI y un tipo que canta como si estuviera disfrutando de algún juego sexual, es Lenny Kravitz, y los títulos suelen ser: "el rock and roll se ha acabado" o "te quiero echar un polvo, baby."
Como soy una picona, al principio me cabreaba si no acertaba, por el hecho de que chana mucho saberse muchos títulos y todo eso. Pero ahora he llegado a un punto en que lo disfruto a muerte. Anda que no se podría discutir sobre la música y la música-chunga-casi no-música sólo fijándonos en los títulos de los temas. Esto en el country con un par de wiskis es una mina.

Sorpresa, sorpresa

Hoy al salir de casa para ir a tomar unas birras hacía 6 grados celsius bajo cero. Miedo. En un bar que abrió sus puertas en el siglo 19 he conocido a un chaval que era traductor simultáneo de árabe al inglés. Era de Iraq. Me ha contado que tenía una familia de amigos viviendo en España, en Madrid, que se habían ido del país en 2002 porque se habían convertido del islam al catolicismo y les había entrado miedo y se habían pirado. Se convirtieron al catolicismo por lo siguiente: la mujer estaba en un hospital de Bagdad y los médicos le dijeron que tenía cáncer en la cabeza, que era muy grave. Otros médicos ya le habían dicho lo mismo anteriormente. Ella estaba con su familia en el hospital toda jodida y de repente un señor vestido de blanco se acercó a ella y le tocó la cabeza. Al día siguiente, cuando la tenían que operar, le hicieron las pruebas preliminares y no tenía nada. Ni ella ni la familia entendió nada, pero se fueron a casa y la tipa se encontraba bien. Un día fueron a casa de unos colegas que tenían una foto de Jesucristo en el salón y la mujer se quedó flipada mirando y dijo: anda, mira, éste es el tipo que me tocó la cabeza en el hospital. A continuación del relato ha habido una discusión sobre si lo razonable era creer que los médicos se habían equivocado en un primer momento o si realmente existen los milagros y todo eso. Yo como soy atea simplemente creo que el hecho de haya cosas que no podemos explicar no tiene porqué significar ineludiblemente que haya un dios, pero oye, nunca he estado en Iraq.
Cuando he salido del bar el termómetro marcaba -11 grados. Al bajar del metro todo el mundo andaba super deprisa, incluso más de cómo suelen andar aquí. La chica que iba delante de mí de repente no ha podido más y se ha puesto a correr, moviendo su perfecto pelazo y haciendo sonar los tacones de sus botas. Es verdad que todos los sitios, y toda la gente, son cada uno de su madre y de su padre, y en eso está la gracia y la sorpresa. Pero cómo mola cuando uno ve cosas que se encuentran en todos lados.

A tomar por culo

Frases celébres con bastante mala hostia:
"La moral de la Humanidad a mí me la trae floja, como a todo el mundo, por cierto," Louis Ferdinand Céline.
"La Biblia contiene seis admoniciones para los homosexuales y sesenta y dos para los heterosexuales. Esto no significa que dios no ame a los heterosexuales. Es sólo que necesitan una mayor supervisión," Henry Miller.
"Alguien me aburrió. Creo que soy yo," Dylan Thomas.
"Los celosos son los que primero perdonan, todas las mujeres lo saben," Fiodor Kijailovich Dostoievski
"Lo más triste es que la única cosa que se puede hacer durante ocho horas al día es trabajar," y "algunas personas son amables sólo porque no se atreven a ser de otra manera," William Faulkner
"Eso son chorradas," Jeff Tweedy (Wilco), en respuesta a una pregunta sobre si es necesario estar sufriendo y ser tenso y conflictivo para poder componer.
"No lo sé," Camilo José Cela, respondiendo a una periodista pesada que insiste en conocer su opinión sobre si le ha gustado una obra de teatro que acaba de ver.

Me descojono

Aquí en los states hay un periódico que es de coña y que es el mejor periódico que he leído nunca. Se llama The Onion, y hoy, por ejemplo, publican una noticia sobre la crisis existencial de un tipo que vive en una zona muerta entre dos áreas de reparto de pizzas. Vamos, que está fuera, que no puede pedir pizzas a domicilio y por lo tanto se siente excluido y dolorosamente ignorado. Muy grande. A veces son más heavies, como la noticia que sacaron mofándose de los anti-abortistas, que decía que por ley, una mujer tenía que poner nombre y bautizar a su posible-futuro bebé cada vez que echara un polvo. Es para querer currar ahí, digo yo. Me imagino algo así en España. Seguramente Ramoncín le ponía un pleito antes de que saliera a la calle. Y les daba breves casi cada día.

Porras y maderos

Hoy he vuelto a coger el bule de la A-6 que une el country con Madrid, y de paso produce flashback bestiales todo el rato. Ha sido una mañana llena de ellos, y de detalles castizos cojonudos. En Gran Vía no me acordaba de dónde estaba la calle Luna, y se lo he preguntado al del kiosko que, en cuanto me he acercado ni me ha dejado hablar y me ha dicho muy serio: "Dime, dónde quieres ir." Como no tenía cambio para las fotos, me he ido a un bar a pedir un café y mientras estaba sentada en la barra oyendo la música de las máquinas tragaperras dando guerra a las 8.30 de la mañana, ha entrado un señor con sombrero, bastón y abrigo de paño, se ha quedado parado a mitad de camino entre la puerta y la barra y ha dicho alto y claro: "Laura, ponme un desayuno," a lo que Laura ha respondido: "Buenos días, Carlos, ahora mismo le pongo sus porras." El señor de mi derecha, que se estaba comiendo sus churros mojados en café, ha levantado la cabeza y ha dicho: "Buenos días Carlos," a lo que Carlos ha respondido con un movimiento solemne de cabeza.
Donde el DNI he estado esperando como dos horas y media. No, no tenía cita previa, al igual que las mujeres mayores heladas de frío que estaban sentadas a mi lado. La gente más moderna llegaba, esperaba dos minutos hasta que la llamaban por su nombre y se iba al cuarto de hora con su DNI más contentos que un ocho. Las señoras estaban todo cabreadas porque las tipas del DNI repetían y repetían los nombres de la cita previa una y otra vez. Las señoras sin cita decían: "Si les llaman una vez y no están no les debería volver a llamar, que estén en tiempo y forma, como debe ser y comoeltodoelmundo, y si no que pierdan la vez," y había murmullos de aprobación en toda mi fila y yo no me atrevía a levantar la vista de mi libro. Por una fracción de segundo he girado un poco la mirada para dar con unas manos sujetando un libro que entre sus páginas tenía como marcador una metrocard, la tarjeta del metro de Nueva York, y el flashback dentro del flashback me ha mareado. Era un tío sin cita previa y que tampoco levantaba la vista de su libro, con Converse y cazadora de esas de soldado alemán, congelado, claro. Me ha tocado por fin, y mientras la funcionaria me hace poner los dedos en el lector, el del al lado le cuenta a la suya que vive en un pueblo al lado de Morata de Tajuña que está super guay, en el que no se han quedado sin agua ni electricidad ni nada a pesar de la nieve, y le enumera todas y cada una de las rutas y carreteras nacionales, regionales y secundarias por las que se puede llegar a su pueblo. La otra le cuenta de los chorizos tan buenos del suyo, y parece que no se escuchan y que cada uno está hablando de su libro, pero igual no. A mi mesa se acerca un policía enorme sonriendo a mandíbula batiente que le da un sobre cerrado a la que me atiende, y le dice: "¿Sabes lo que es?," y la otra dice: "No digas, ¿han llegado ya?," y abre el sobre por debajo de la mesa, lo mira y se ríe y el dice: "Ays, pero qué bien salimos no?," y la del pueblo, que parece que oye todo, aunque no lo escuche del todo, dice: "Enseñámela anda," y la otra se la pasa, y se ríen. Me quedo pensando si se trata de una foto de una fiesta de Navidad de la comisaría de la calle Luna, y lo que estaría dispuesta a pagar para poder verla... La tipa me dice que a pesar de hacerme ahora el DNI, me caduca en Junio porque sí, porque robo es igual que pérdida, y no se qué. Total, que cuando vuelva de NY me toca ir otra vez a la calle Luna y, francamente, no me jode nada de nada.