Mañana será otro día

Hoy salgo y me pongo falda. Una falda tubo por la rodilla con raja detrás color verde botella. Aunque así descrita parezca un poco de putilla, es una falda muy decente, más aún, es un poco estilosa y todo. Llevo toda la semana preparándome para ello porque en invierno es difícil ponerse falda. Tienen que conjuntar las botas, que me compré el martes, la camiseta, la chaqueta, el abrigo, el bolso y las medias, y que no parezca que está todo super pensado, que si no queda muy mal. Por eso no me pongo casi nunca pendientes a juego y pulseras y esas cosas. Total, que esta tarde he salido a la calle toda ofuscada por razones fundadas que explicaré más adelante, en busca de unas medias (odio la palabra pantys, puag) negras, tupidas que no transparentes, puag, y de cintura baja, porque las de señora te llegan hasta el gañote y si no tienes la tripa hecha una tableta corres el peligro de que alguien te deje su asiento en el metro porque cree que estás de dos mesecillos o así. Situación totalmente embarazosa. Por cierto, ¿por qué embarazo también significa vergonzoso? Qué coñazo de lenguaje. En fin, que me pierdo. Las medias. Mi barrio no tiene tiendas de cadenas conocidas, rollo Zara, Mango y todos esos sitios en los que puedes entrar y reconocerte a tí misma y tu lado más consumista al instante. Así que tocaba mercería al canto. En la primera no había medias del tipo deseado, y eso que era moderna y tenía pijamas de Calvin Klein por ocho euros. Dos de ellos han salido de la tienda conmigo, y eso que no me reconocía mucho en el nuevo espacio. Siguiente parada, El Arca de Noé, mercería detodalavidadedios con placa conmemorativa y todo, en oro, a los 100 años de resistencia frente a los grandes almacenes. De esos sitios donde las camisetas de Termolactic o como fuera son la estrella de las ventas. De hecho, la señora que estaba delante de mí se ha llevado dos, de estilo "moderno" porque tenían escote de pico, y luego se ha tirado como quince minutos comentando los chismes del barrio con la tendera, a la que llamaba por su nombre de pila. Nada, medias bajas pero más finas que el papel de fumar, no valen. Tercera parada, mercería pequeña especializada en conjuntos de encaje de colores estrambóticos. Me han sacado una cosa que decían eran medias ajustables, que te podías subir hasta las tetas o bajártelas hasta la hucha del culo. No me lo he creído. Tercera parada. Mercería al uso, no de rancio abolengo ni semi-pornográfica. Una señora le estaba contando a la dependienta cómo hacía ella el pollo en la olla, lo rápido que era y que quedaba tan rico como asado, oyes. Ja!. En cuanto me ha visto coger un producto, la tendera ha despachado a la clienta detodalavida como los niños arrojan su juguete de reyes a un rincón después de que haya sido su objeto más preciado durante una semana. Que si las casas no hacen medias de esas características, que si son incómodas, la madre de dios, a puñaos las hay en Calzedonia señora, a puñaos! Al final ha encontrado unas "de fantasía", de dibujo bastante discreto, y en mi desesperación he apoquinado 9,90 y he salido un tanto escaldada del lugar. Hoy me pongo falda sí o sí. Y voy fantástica con mis medias fantasía.
By the way, el examen de hoy ha sido una full, con suerte volveré a pasar por el mismo infierno dentro de poco. En fin, no todo son días de vino y rosas, pero hoy toca wiskola y ya lo pensaré mañana.

Supermegafan

Soy muy fan: No nos escupieron ni nos tiraron litros de cerveza encima ni se cagaron en nosotros y esas cosas, pero el concierto de Smoking Room fue de las cosas más punkis que he visto en tiempo y me dieron ganas de salir a quemar las calles otra vez. En la foto, el dúo de countrygirls con sexi-cuernos, pero habría que hacer un álbum, porque fue una especie de jam session apoteósica con la mar de transformismo y clásicos modernos de toda índole. Brutal.
Soy también muy fan: Llamando a los corresponsales españoles en Israel, cuando me ha tocado Televisión Española me he puesto nerviosilla porque me flipa el tipo que tienen ahora, Óscar Mijallo. Creo que si se tira mucho tiempo allí llegaré a adorarle tanto como a la de Asia-Pacífico, a Rosa María Calaf, que es un cañón. Cuando ha cogido el teléfono he pasado de nerviosilla a nerviosísima/histérica y al colgar estaba igual de emocionada que cuando de pequeña Bren y yo corríamos detrás de Indurain para pedirle autógrafos, algo que no hemos hecho con ningún otro hombre ni mujer nunca más.
Cosas de ser supermegafan.

Taxi driver

Si bien comparto casi al cien por cien la idea que Eleuve tiene de los taxistas de Madrid, esta semana mi relación personal con ellos ha ido en positivo crescendo, del infierno al cielo, con un final tan feliz que casi le doy propina al último, olvidando todos los pirulos que me han dado.
El martes pillamos un taxi para un tema del curro y el tipo era un borde profesional, tanto que uno de mis compañeros tuvo un pequeño pollo con él, mientras yo me mordía las uñas como loca porque no reacciono bien ante ese tipo de situaciones dialécticas.
Esta mañana me ha cogido un tipo bastante cardi que en vez de llevar la Cope tenía puesto el canal del taxi y la tipa que controla quién coge a quién y todas esas movidas era una mala malísima de cuidado. Era algo así.
- GGGgggggg, silencio
-Tipa (con voz de oferta de Carrefour): 1.263, cámbiese de canal AHORA MISMO porque no le recibo
-Ggggggg, silencio
-Tipa (con voz de telefonista de departamento de quejas): Cámbiese YA, si no no vamos a ninguna parte USTED y yo, se puede saber dónde está?
Y así un diálogo de sordos con la tipa dejando abierto el micro mientras ponía verde a su interlocutor, tachándole de inepto indomable. Entiendo que mi conductor prefiera eso a la Cope, son gritos, insultos y discusiones igual, pero con un toque aún más realista y de chascarrillo. Y uno se ríe menos, que conduciendo es peligroso.
Cuando le he ido a pagar no tenía cambio así que me ha regalado la carrera y me ha hecho ticket para pasarlo a la empresa: "Pa que te tomes un café", me ha dicho. Y yo: "Ole, ole"
Para volver a casa he pillado a un hombre de unos 50 años que en cuanto ha visto las luces de Navidad puestas en el corte inglés de Nuevos Ministerios me ha dado una lección sobre lo que es hablar acerca de un centro comercial tan importante con propiedad y conocimiento: En el de Princesa es donde la gente roba más, y una vez que vio a una mujer con un carrito de bebé metiendo polos de lacoste a machete debajo de la mantita se chivó a un vendedor "porque luego suben los precios y lo pagamos todos con nuestros impuestos". El vendedor se lo agradeció muchísimo, porque además "la tía también se había afanado varios perfumes de los caros". Él le respondió que "hay que estar más atento y menos hablar de lo que hiciste ayer o lo que vas a hacer mañana". Las comisiones de los dependientes, "que sólo te atienden cuando te ven con la prenda en la mano y con intención de pagar, y ya están ahí como buitres diciéndote como se llaman y a mí qué coño me importa", eran otro tema candente para él. Una vez fue a Goya a por un abrigo de Buberry para su señora y no lo tenían y pidió que se lo trayesen: "Esto fue hace dos año, ¿te crees que me han llamado? pues no, no me han llamado hasta ahora, podía haber esperado sentado". Su solución para estos casos es ir a otra tienda, "al Hipercor de Pozuelo, que es mucho mejor".
Llegando ya a mi casa, entrando por Quintiliano y agotado un poco el tema me dice que en esa calle vivía Rafaela Aparicio, "una gran clienta de radio teléfono taxi", y que era la mar de simpática y "muy profesional". Y que también era muy buena clienta Enma Pinilla, que la iban a buscar a su chalé de La Florida y que le habrían la puerta y entraba por otra, de la mala hostia que tenía. Pero tan buena clienta era que la habían dado el título de "Socia de Honor de radio teléfono taxi", y si le decías que era el cumpleaños de tu hijo te daba dos mil pelas.
Qué grande, ver la luz así en un día gris.

Como animales

Ayer viendo a trozos "Un final made in Hollywood" de Woody Allen, y partiéndome bastante el culo, me vino a la cabeza la frase que decía la abuela de otro judío, Amos Oz: "Ese intelectual se ha vuelto tan tan intelectual que ya no comprende nada". Y eso en boca de una mujer que, según cuenta su nieto en un libro que me está flipando, "Una historia de amor y oscuridad", se pasaba el día limpiándose, bañándose, desinfectándose de los microbios que, según ella, llenaban Jerusalén. También decía otras cosas como "Si ya no te quedan más lágrimas no llores, ríe", "Duele tanto, tanto, tanto que empieza a ser gracioso" y "Es tan feo que casi es hermoso", aunque mi preferida es la primera sin duda, y el "como animales, peor que los animales" que al parecer no dejaba de repetir sin dar explicación alguna.
Dejo de desbarrar. Aquí el concierto de Smooking Room del jueves en Barracudas, no faltar.

Los Moradores de las Arenas

Estoy en dique seco y pienso poco estos días. Básicamente me dedico a cagarme en todos los que inventaron los exámenes yankis. Me emociono con cualquier cosita que se salga de la rutina. Hoy Irving me ha mandado una web http://www.myheritage.es/, que metes una foto y te sale un collage con los famosos a los que te pareces. El tío salía la mar de guapo y alrededor tenía a tipos como Billy Bob Thorton, Tobey Maguire, Stanley Kubrick, el marido de Demi Moore, la monja Edith Stein y hasta Charles Manson. Mazo molón. He estado pensando todo el día en el momento de descanso que iba a dedicar a hacer mi frikada. Y tan frikada
Primer intento: Me salen un montón de tías rubias y sonrientes que deben ser actrices adolescentes americanas, ni siquiera de porno, o surferas australianas. Totalmente fuera de la realidad, decepción.
Segundo intento: Con otra foto menos alegre. Me dice que no hay resultados, con una interrogación gigante...
Me he descojonao. Imposible que el programa reconozca lo difusa que estoy estos días, pero por si acaso probaré el día 30, que acaba este paseíllo por el desierto, para hacerme una foto con tres wiskies entre pecho y espalda y comprobar si no hay nadie molón ahí afuera con similar careto.

Me voy corriendo al videoclub

Si uno entra en mi casa cree que está en un lugar de lo más cultureta y leído, porque en el recibidor hay tres estanterías llenas de libros, excepto una balda que es el bar y está llena de botellas, así, al aire, en culos. Es sólo la primera impresión, porque en el resto de la casa ya no hay más libros, de hecho, no hay más estanterías de ningún tipo. A veces me quedo un rato en el pasillo de la entrada, mirando los libros y su desorden. No se porqué, todos los de Fitzgerald no están juntos, sino cada uno en una punta, y así con todos los demás autores, y no encuentras nada. Cuando no tienes nada que hacer o no quieres hacer nada es bastante divertido. Hoy me he topado con un regalo estupendo que no recordaba, un libro de Ocho y Medio sobre los Hermanos Marx, que hace desaparecer cualquier pesar que el puente que se avecina en los madriles no haya rebajado ya.
- Soy Henderson, del cuerpo de vigilancia
- Pues vigile su peso porque está engordando
- ¿Vive Vd. solo?
- Sí, sólo con mis ilusiones. Igual que un ermitaño
- ¿Un ermitaño? ¿Y tiene cuatro cubiertos en la mesa?
- ¿Y qué? También cuatro patas
- Muy gracioso. ¿Y qué hace un ermitaño con cuatro camas?
- ¿Ve Vd. esas tres camas? Anoche estaba contando hasta cinco mil en esas tres camas y como no podía dormir tuve necesidad de mandar a buscar otra.
Una noche en la ópera
1935!!!

El ojo que todo lo ve

Tope estrés estos días, que empieza a hacer frío pero no arranca del todo. Con dos cañas ya me embalo hacia no de dónde, y luego cansancio un rato extremo. Resultado: un orzuelo de dimensiones importantes y aún así crecientes a cada minuto. Tengo la sensación de que mañana cuando me levante voy a estar medio tuerta de un ojo y voy a verlo todo mejor.
A Jack Nicholson le cortaban parte de la nariz en las primeras escenas de Chinatown y creo que es una de las razones por las que me flipa esa peli, además de por la tía buena de Fane Dunaway.
"-¿Qué le pasa en la nariz, amigo, para tener que llevarla escayolada?.
- Nada.
- Pues debe dolerle mucho.
- Solo cuando respiro."

Amor a primera vista

Huyendo por los pelos. Yo quiero a este chaval.