Mierda de alquileres

El otro día estaba terminando un piti a la puerta de una tienda antes de entrar a gastarme los cuartos y de repente un tipo con traje y cara de ratoncito se me acercó y me preguntó si me llamaba Marina. Le dije que no, me miró con una sombra de duda y luego se apartó bastante contrariado. Mi vena antoñita la fantástica y mi vena portera y cotilla se mezclaron como la coca cola y el güiski y mi cabeza empezó a correr en todas direcciones. Empecé a pensar que Marina podía ser su hija, a la que no conoce porque abandonó a su madre estando embarazada, o que era una cita a ciegas, o un encuentro con un amor de juventud reencontrado en Internet. O el tipo podía estar también esperando al dealer que le ha pasado su compañero de curro, que resulta ser una tipa que se llama Marina y tiene una descripción muy común aunque es una metro y medio, o una prima del jefe que ha venido de Holanda a ver la ciudad y le ha tocado el marrón al pelota de la oficina. Total, que me quedé más de cuarto de hora haciendo que leía una revista para ver si podía enterarme de con quién coño había quedado el tipo con cara de ratoncito, que cada vez se subía más el cuello del abrigo, cada vez se frotaba más las manos y cada vez me miraba con una cara más de ratón que de humano. Corriendo el riesgo de que pensara que realmente yo era Marina pero no me atrevía o no quería decírselo, aguanté el tirón y las miradas de soslayo para llevarme la desilusión de la tarde. Una pareja joven se acercó con el Segunda Mano bajo el brazo, se presentaron y entraron en el portal a ver el piso de alquiler del hombre con cara ya de hurón. Ya me vale, con la de noticas sobre boom inmobiliario que echan por la tele y con la de años que tiene la peli de Cita a Ciegas y nada, ni un indicio de lógica paró el tren en el que había montado y que acabó estrellándose con un cartel de Se Alquila.